Año 2020 – déjate romper por completo y mírate a ti mismo

Es común y cliché que al final de cada año las personas reflexionen sobre el significado que el año tuvo en sus vidas. Seguí pensando: ¿escribo algo o no? ¿No sería tan obvio? Uno de mis autores favoritos (Nelson Rodrigues) tenía un amigo que solía usar una expresión: obvio ululante. Esto es a menudo lo que necesitamos: lo obvio.

El año 2020 sin duda tomó a todos por sorpresa. Llevábamos la vida como siempre y de repente la noticia de un virus loco que estaba matando a mucha gente. Fue aterrador, especialmente las noticias de Italia.

Recuerdo que estaba celebrando el cumpleaños de mi madre en enero, y ella comentó sobre un virus que estaba matando gente en China, lo que realmente no me importaba. Fue en China, ¿por qué? Ahí, hasta ahora. Egoísta, ¿verdad?

Y en poco tiempo este problema de salud pública se estaba apoderando del mundo, llegando a Brasil … y lo que nunca imaginamos que pasaría aquí ya nos vimos obligados a vivir. Aislamiento social, uso de mascarilla, gel de alcohol, que para mí era absolutamente un guión de ficción al estilo de Jack Torrance en “The Shining”… (risas).

Sinceridad contigo mismo

Durante buenos meses viví la vida como se podía vivir y hasta entonces todo iba bien. Algunas actividades que solían ser tan placenteras en persona habían dejado de ser parte de mi vida, pero está bien … ¡Eso es! No, no lo fue, ni lo es.

Este texto quizás sería mucho más apropiado para mi blog que aquí, en Eu Sem Fronteiras, pero aquí es donde tiene que estar, porque quiero hablar del mayor caos que podemos experimentar, que es caer sobre sí mismo o derrocar. fronteras en sí mismo.

Durante todo el año estuve tirando todo el barro de mi vida debajo de algún lugar donde no podía ver. Pensé que sería así, en el buen sentido, pero de repente las cosas se estaban volviendo insoportables.

En las terapias en línea, caminé hasta el borde del problema con el terapeuta, hablé solo lo que pensaba que era relevante sobre mi propio yo. Aún no se había dado cuenta del todo.

¿Vivías en automático? Yo sí. Un día a la vez, como era posible. Poco a poco se volvió cada vez más caótico existir, hasta el día en que consideré la posibilidad de desaparecer literalmente de este mundo, por no soportar mis dolores de tragar.

El año 2020 expuso mis heridas, heridas. Me hizo ver lo que era obvio e ignorado. Mi salud emocional ya no resistía tanto autosabotaje, tanto desamor por quien soy. Literalmente me derrumbé.

Un libro que escribí en 2017 solo tiene sentido para mí ahora, porque como escritores creamos historias y pensamos que siempre es para la gente, pero en realidad se trata mucho de quiénes somos o qué debemos hacer con nosotros mismos.

Visión sobre ti

El año 2020 me hizo ver quién soy. En el colmo de mi caos, al verme en el espejo, por primera vez me vi como mujer, no vi bajo el tamiz de algo que me parecía femenino. Me veía como una mujer, con todos mis dolores, con todas mis faltas, con todas mis locuras.

Si hay algo en esta vida que requiere coraje, está apareciendo. Es este despojo del alma, que hice de alguna manera a través de la escritura, pero el año 2020 me hizo entender que necesito aprender a estar desnudo en mi vida. El Universo me hizo entregarme a él, me hizo entender que no es así, un día a la vez es un día que yo creo cada vez.

Tenía innumerables incertidumbres, certezas, sentía dolor en cada extremo de mi alma y no es un uso metafórico, es real. El alma puede doler. El cuerpo físico es menos real que el espíritu y el alma que llevamos.

El año 2020 me rompió en muchos pedazos, me hizo caer de un precipicio profundo, me obligó a hacer tratos conmigo mismo para poder continuar el viaje. No hablo de esta muerte física, que también es tan temida, sino de la muerte de uno mismo, mientras se vive.

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Se real

Quien soy realmente Me ha golpeado mucho en los últimos meses. Pero en el espejo, cuando me vi mujer por primera vez, me di cuenta de algo sobre quién soy que vale la pena compartir, porque tal vez sea algo que tenga sentido para ti ahora o en el futuro.

Me di a luz con dolor y nació una mujer en pedazos. Ya experimenté la maternidad por mí misma. Puede parecer una locura, lo que sea. Pero eso es lo que hizo el año 2020, me hizo ver quién soy, así lo elegí. Y me estoy conectando poco a poco.

El cuerpo responde a nuestras emociones, al estado de nuestra alma. Podemos enmascararnos para el mundo, pero no puede ser una estafa de por vida. No puedes vivir en ese escondite contigo mismo para siempre.

Aprendí a aceptar mi tensión de una manera más acogedora, y que es necesario no solo decir lo que se siente sino vivir lo que se siente.

El año 2020 me hizo conocer el infierno que habita en mí. Me hizo ver un lado oculto de mí. El lado mío.

Puedes creer que este texto no se trata solo de mí. Dejar que uno mismo esté completamente quebrantado es el acto más importante que un ser humano puede permitirse ver un día como es en el espejo de la verdad.