Expectativa

reEstas ideas surgieron para abrir algunos temas de debate en Instagram.

Hubo una buena participación, preguntas y solicitudes para otros temas, así que tuve la idea de armar un texto con los temas que allí se tratan y compartirlo aquí.

En este artículo, el tema abordado es EXPECTATIVA.

La expectativa es el resultado de la ansiedad.

La ansiedad es la preocupación por el futuro.


Mujer blanca, vestida con traje social, sentada en una mesa de oficina, apoyando la cabeza entre las manos, sobre la mesa.

La preocupación es preocuparse por algo que aún no es una razón real para su ocupación.

La ansiedad debe analizarse en un sentido más amplioporque incluso se trata de sensaciones físicas.

La expectativa, en cambio, tiene un tema, por ejemplo: expectativa en las relaciones, el trabajo, los estudios, etc.

Al identificar claramente el tema de la expectativa, se puede analizar más profundamente.

Pregunta: ¿Por qué nuestro subconsciente genera expectativas?

El subconsciente es responsable de nuestras emociones, se compone de registros, eventos, sensaciones, todo en forma de recuerdos.

No nacemos como una página en blanco como muchos creen.

Cuando estamos siendo gestados en el vientre de nuestra madre, recibimos de ella a través del enlace mental, el registro de recuerdos de quienes nos precedieron, nuestros antepasados ​​y de manera más impactante, todo lo que sucede por la asimilación de la madre durante el embarazo. Después del nacimiento y otras experiencias a lo largo de nuestras vidas, forman la «base de datos», los registros de memoria de nuestro subconsciente.


Niña blanca, con expresión preocupada y triste, apoyando la cabeza en el hombro de su madre.

Cuando algo nos molesta, es señal de que el subconsciente ha accedido a la carpeta de algún recuerdo sin procesar, sea nuestro o de registros pasados.

El tema de la expectativa surge según el tema en cuestión, como en el caso del tema sugerido por un seguidor: RELACIÓN.

Relato: En la relación afectiva, esperar a que se haga algo así y no suceda, entonces hay frustración. Y ahí es cuando veo que estoy esperando, cuando tengo una reacción de frustración.

Yo le pregunto: ¿Qué emociones surgen como reacción?

Y ella responde: Emoción de tristeza, y explica que quería más.

Para cada persona, la reacción emocional puede ser diferente. Algunas personas, ante la frustración, consecuencia de la expectativa, pueden experimentar ira, miedo, inseguridad, culpa, etc.

Por tanto, conviene recordar que, si bien este texto está siendo elaborado para un público en general, cada persona necesita ser analizada de una forma particular.

Los textos, videos, libros, materiales que encontremos a nuestra disposición pueden ayudarnos a comprender mejor e incluso darnos una idea de lo que nos pasa, pero no sustituyen a la terapia, ya que se trata del individuo de una forma más específica y particular.

Luego, siguiendo nuestra línea de razonamiento, podemos concluir este enfoque, respondiendo clara y objetivamente a la pregunta del lector: La persona identifica la tristeza, reconoce que hay frustración en relación con la pareja por no haber estado a la altura de sus expectativas, las expectativas. que le hubiera gustado recibir más de lo que se le ofreció.

Todo parece estar girando en torno a lo que el otro dejó para ofrecer, pero, de hecho, la actitud del otro que provocó el fastidio de la frustración acaba de abrir la carpeta que contiene algún recuerdo resonante con esta situación.

Solo reconocemos lo que sabemos, es decir, solo reconozco esta tristeza y este hecho porque ya existe dentro de mí en forma de recuerdo.

Esto es lo que llamamos proyección.


Hombre blanco con camisa azul, agarrándose la cabeza con expresión de dolor y preocupación, con varios dibujos confusos alrededor de su cabeza.

El otro, correspondiente a la proyección, actúa como un personaje, escenificando, para nosotros, la situación de memoria que quedó registrada en nuestro subconsciente en algún momento de nuestra vida y que no estuvo bien elaborada, lo que muchas veces llamamos hecho traumático.

Cuanto más fuerte se siente la emoción, mayor es el récord.

Pregunta: ¿Cómo afrontar o controlar esta expectativa?

Ser consciente de la existencia de expectativas es el primer paso.

Cuando actuamos bajo la influencia de la ansiedad y la expectativa, no vemos la realidad tan bien como las personas involucradas como son.

Vemos de todo, desde miedo, tristeza, enfado o la emoción dominante y también vemos lo que estamos proyectando sobre algo o alguien.

La mejor manera de lidiar con las expectativas es concientizando al momento presente, porque si estamos bajo la influencia de algún recuerdo, significa que estamos en el pasado y no en el ahora.

Las situaciones de nuestra vida se repiten para que tengamos la oportunidad de elaborarlas, replantearlas.

A continuación, se ofrecen algunos consejos específicos para crear conciencia:


Niña blanca, vestida con una camisa a cuadros, preocupada con la cabeza entre las manos, sobre la mesa en el consultorio de un médico.

  • Identifica lo que sientes con responsabilidad propia, reconociendo que la emoción vive dentro de ti y solo tú tienes acceso a tu mundo interior.
  • Identifica la actitud del otro que te causó malestar.

  • Separa a la persona de la actitud: así como tú no eres la tristeza, simplemente la manifiestas, la otra persona no se hace responsable de lo que tú quieres, puede ser que lo que quieres venga a través de él, pero debe suceder de forma natural y espontánea. .

  • Cuando la persona responde a tu deseo momentáneo, sin que hayas reinterpretado el recuerdo responsable de la ansiedad y la expectativa, muy pronto el deseo volverá, porque el sentimiento raíz que dio origen al programa aún no ha sido elaborado y replanteado. Permanece “abierto”, generando expectativas.

En el proceso terapéutico, cuando se replantea el recuerdo del origen del malestar, lo que llamamos ley mental: «Todo lo que se crea en la mente se convierte en realidad», entonces, como consecuencia, cesa el deseo y la expectativa del tema y esto se verá reflejado en la relación, porque la proyección termina y entonces empiezas a ver a la persona real con la que te relacionas, por tanto, hay una evolución para ambos, que no significa que la relación continuará.

El Dr. Pedro Grisa nos enseñó que “cuando cambias, el otro cambia, o cambia”, es decir, puede ser que ya no vibres en la misma frecuencia y quieras seguir caminos diferentes.

También puede haber una evolución para ambos y la relación vibre a una frecuencia más alta y amorosa.

Nadie entra en nuestra vida por casualidad, somos dueños unos de otros, y, en la escuela de la vida, las relaciones son como maestros, lo que nos da la oportunidad de ser maestros en intercambios saludables o analfabetos emocionales demandando lo que nos falta. La elección es nuestra.


También te pueden gustar otros artículos del autor: Cómo evitar el desperdicio dentro de la casa