Sentir hostilidad: el preludio del final

Sentir hostilidad: el preludio del final

En una situación de aparente paz, un amigo, familiar o pareja nos declara la guerra. ¿Qué podemos hacer en estos casos?

Sentir hostilidad consiste en adoptar una actitud de desprecio hacia una o más personas, guiado por la intención consciente de herir. Esta intención se puede poner en práctica de diferentes formas, más o menos explícitas. En forma de chismes y calumnias e incluso agresiones verbales o físicas.

Sufrir hostilidad por parte de otra persona es una experiencia emocional un tanto desagradable, porque no surge de una situación de conflicto, conflicto o competencia. Y en cambio un sentimiento dirigido a una persona que alguna vez fue amada, como pareja, amigo o hermano, dimensión emocional antes entendida como «tierra de paz».

Sentir hostilidad: lo que significa

La mejor manera de entender la hostilidad es experimentarla, rara vez se olvida. Sentirse objeto de ataques de los que es difícil defenderse porque se lanzan de forma indirecta y poco franca, provoca un gran malestar. Principalmente, cuando las lesiones son causadas por una persona que es importante para nosotros.

La hostilidad se puede experimentar como:

  • Un ataque o una ofensa incesante y velada contra nuestras actitudes u opiniones
  • El uso de nuestras palabras como arma contra nosotros. Tener la sensación de ser atraídos a una trampa ideada para hacernos «revelar» cosas que nunca quisimos decir.
  • Crítica de aspectos de nuestra vida que poco o nada tienen que ver con la situación actual. Por ejemplo, cuando alguien se refiere a detalles o experiencias de nuestra vida, frente a otras personas y en nuestra presencia, sin tener su consentimiento.
  • Presión directa o indirecta para hacernos cambiar de opinión, sin iniciar ningún debate o diálogo al respecto.
  • Evaluaciones gratuitas de nuestras necesidades o nuestro estado de ánimo. Un poco como ser «psicoanalizado» sin siquiera preguntar.
  • Comparaciones continuas con nuestra vida para hacernos entender que nuestros problemas «no tienen nada de especial», así como nuestros éxitos.
  • Señale lo cómodos que se sienten con algunas personas., subrayando de forma velada todas las características que nos faltan.
  • Ser acusado de no escuchar o de ser «inaccesible».

Estos son algunos ejemplos de cómo se puede experimentar la hostilidad. Hay tantas formas de comportamiento hostil. Y, por supuesto, cada actitud tiene intensidad y manifestaciones igualmente diferentes.

¿Qué causa que una persona sea hostil?

En muchos casos en la raíz de la hostilidad hay una falta de habilidades sociales. Hay ira o resentimiento, pero la persona no puede iniciar y mantener un diálogo abierto y honesto sobre lo sucedido. Se expresa, por tanto, con la energía de la ira o la irritación hostil.

Esta actitud no es de ninguna manera honesta, ya que, más que construir, destruye; y, en lugar de extender la mano, la esconde.

Sentir hostilidad: una forma de comunicación dañina e ineficaz

Por lo general, es difícil sentir empatía por una persona que se comporta de manera hostil. A veces, sin embargo, no se trata de tener que ser empático, se trata de estimularla a reflexionar y recomendar ayuda psicológica.

La intervención de terceros puede conducir a canalizar la ira de maneras distintas al comportamiento hostil y el resentimiento. Veamos algunas causas de hostilidad, tanto abiertas como ocultas:

  • Muchas personas que se involucran en conductas hostiles experimentaron negligencia o traumas de abuso en la primera infancia. No quieren ser conscientes del dolor que esto les causa o no saben qué hacer al respecto.
  • Las heridas psicológicas pueden tener su origen en la impulsividad, la ira o el sarcasmo. En muchos casos, las personas hostiles ignoran las consecuencias a largo plazo de su falta de respeto.
  • Las personas con comportamiento hostil no tienen las habilidades para una comunicación eficaz. Se han visto envueltos en reiterados conflictos en los que la solución era «ganar» o, alternativamente, sentirse profundamente humillados.
  • Confunden franqueza con ofensa. No están seguros de cuándo o por qué hacer ciertos comentarios puede estar fuera de lugar; tampoco comprenden cuándo su comportamiento genera tensión.
  • A menudo no notan que sus necesidades sociales están fallando, lo que reduce aún más su autoestima.
  • No esperan que la persona atormentada los enfrente. Cuando esto sucede, no dan mucho espacio a la autocrítica o la reflexión, sino que exacerban la hostilidad.

Todos estos factores provocan aversión mutua, falta de respeto y confianza que aleja la resolución de problemas, perdón y auténtica colaboración.

Para concluir

Si la hostilidad es un hábito en tu vida, deténgase un momento e intente elegir un enfoque más cordial. La ayuda de un profesional en esto puede resultar invaluable.